Hoje almocei aqui:
(tirei a foto do outro lado da rua porque tenho vergonha de tirar fotos, não gosto de dar ar de turista)
Parece que ao entrar , bater 3 vezes no balcão e dizer: "Penny, Penny, Penny" é uma piada já gasta.Oh well.
28.8.10
How geek can you get
*Nota introdutória: Estas piadas geeks que só praí 3 pessoas entendem eram desnecessárias, mas se não fosse a idiotice este blog não existia.
Hoje almocei aqui:
(tirei a foto do outro lado da rua porque tenho vergonha de tirar fotos, não gosto de dar ar de turista)
Parece que ao entrar , bater 3 vezes no balcão e dizer: "Penny, Penny, Penny" é uma piada já gasta.
Oh well.
Hoje almocei aqui:
(tirei a foto do outro lado da rua porque tenho vergonha de tirar fotos, não gosto de dar ar de turista)
Parece que ao entrar , bater 3 vezes no balcão e dizer: "Penny, Penny, Penny" é uma piada já gasta.Oh well.
26.8.10
25.8.10
ain't no sunshine when she's gone
Muita televisão americana coloca-nos certas dúvidas pertinentes na cabeça.
- Quem raio é a Dora, porque é que não se deixa de merdas e compra um GPS e quem são os pais dela que a deixam andar nesta galderice pegada?
- Quem raio é a Dora, porque é que não se deixa de merdas e compra um GPS e quem são os pais dela que a deixam andar nesta galderice pegada?
24.8.10
Old habits die hard
Este blog não tem fotos minhas com os pés junto á piscina. Nem no Mar Adriático. Nem em mar nenhum, a bem dizer, pelo menos, ultimamente.
Mas está ausente em latitudes longínquas e fusos horários alternativos pelo que não deve dizer muitas baboseiras nos tempos que se aproximam.
Não precisam agradecer!
Mas está ausente em latitudes longínquas e fusos horários alternativos pelo que não deve dizer muitas baboseiras nos tempos que se aproximam.
Não precisam agradecer!
20.8.10
19.8.10
Cuore Sportivo
Em certa medida os carros são como as mulheres, não para todos os homens claro está, mas eu gosto de generalizar, easy way out.
Já percorri diversas nacionalidades e todas elas se assemelham com um ou outro tipo de mulher.
Nos franceses...bom, é basicamente como ter uma mulher gorda. Alegra-nos quando ninguém está a ver, tem qualidades brutais, mas apenas aos nossos olhos, mantém-nos quentes nas noites de inverno, mas na realidade não é grande espingarda para ter em público. Suits the purpose.
Depois tive uns alemães, claramente são aqueles cujo paralelismo é mais simples. Ter um carro alemão é como ter uma mulher das SS. O jantar é imperativo ser ás 20h, nem um minuto antes nem um depois. Hiper educada, não nos deixa ficar mal em frente de ninguém e dá sempre aquele tchan de se ser loira de 1.85m num país de minorcas. O sexo é contabilizado ao minuto e os orgasmos são garantidos, não são estrondosos , são sofríveis, mas estão sempre lá. A loiça aparece lavada, a roupa passada, as crianças impecavelmente vestidas e sempre a horas a entrar e sair da escola. Todos invejam mas ninguém imagina a pasmaceira que se passa dentro do convento.
Quando a malta se farta de estar bem (por volta dos 30 dizem as más linguas) arranja-se um carro italiano, que é mais ou menos o equivalente a ter uma mulher esquizofrénica, bipolar, com síndrome de Tourette. Um dia o jantar está na mesa a horas, no outro ela resolveu ir jantar com as amigas ao algarve mas promete que amanhã está de volta, normalmente com a roupa meio esfarrapada e sem cuecas. Um dia temos as calças passadas, no outro temos um buraco na nossa camisa preferida. Amanhã tens um jantar importante de trabalho, não sabes muito bem se aquilo vai ser um brilharete e a inveja total, ou se vai ser um escândalo daqueles de se enfiar num buraco. Mas no fim de contas, na cama, é sempre um estrondo e realmente impossível de explicar aos amigos, a não ser que se dê a chave de casa e permissão para usufruir...ou no meu paralelismo, a chave do carro italiano. No entanto ao fim do dia pensamos: como é que só agora encontrei isto...?
Já percorri diversas nacionalidades e todas elas se assemelham com um ou outro tipo de mulher.
Nos franceses...bom, é basicamente como ter uma mulher gorda. Alegra-nos quando ninguém está a ver, tem qualidades brutais, mas apenas aos nossos olhos, mantém-nos quentes nas noites de inverno, mas na realidade não é grande espingarda para ter em público. Suits the purpose.
Depois tive uns alemães, claramente são aqueles cujo paralelismo é mais simples. Ter um carro alemão é como ter uma mulher das SS. O jantar é imperativo ser ás 20h, nem um minuto antes nem um depois. Hiper educada, não nos deixa ficar mal em frente de ninguém e dá sempre aquele tchan de se ser loira de 1.85m num país de minorcas. O sexo é contabilizado ao minuto e os orgasmos são garantidos, não são estrondosos , são sofríveis, mas estão sempre lá. A loiça aparece lavada, a roupa passada, as crianças impecavelmente vestidas e sempre a horas a entrar e sair da escola. Todos invejam mas ninguém imagina a pasmaceira que se passa dentro do convento.
Quando a malta se farta de estar bem (por volta dos 30 dizem as más linguas) arranja-se um carro italiano, que é mais ou menos o equivalente a ter uma mulher esquizofrénica, bipolar, com síndrome de Tourette. Um dia o jantar está na mesa a horas, no outro ela resolveu ir jantar com as amigas ao algarve mas promete que amanhã está de volta, normalmente com a roupa meio esfarrapada e sem cuecas. Um dia temos as calças passadas, no outro temos um buraco na nossa camisa preferida. Amanhã tens um jantar importante de trabalho, não sabes muito bem se aquilo vai ser um brilharete e a inveja total, ou se vai ser um escândalo daqueles de se enfiar num buraco. Mas no fim de contas, na cama, é sempre um estrondo e realmente impossível de explicar aos amigos, a não ser que se dê a chave de casa e permissão para usufruir...ou no meu paralelismo, a chave do carro italiano. No entanto ao fim do dia pensamos: como é que só agora encontrei isto...?
11.8.10
culatra
Azar é planear mentalmente um jantar na varanda, com direito a saladinha e lambrusco e chegar a casa para verificar que a zona onde se mora parece a Islândia, tal a quantidade de cinzas que andam pelo ar.
Quem diria que algum dia os fogos de verão fossem afectar um suburbano como eu...
Quem diria que algum dia os fogos de verão fossem afectar um suburbano como eu...
dos erros
Se a minha mãe lesse blog's eu fazia um post com uma foto minha de ontem á noite, a colocar detergente nos colarinhos da camisa, para ela não ter que gritar comigo, como da única vez em 10 anos que lhe pedi para passar uma a ferro e tive que ouvir o sermão de como tratar o colarinho de uma camisa.
oh the joy...
oh the joy...
10.8.10
Ar Condicionado caseiro
Receita caseira?
Daiquiri de morango no sofá a ver o Wipeout...
Sim, porque se os outros blogs vêm o Lost e o Project não sei das quantas, este blog vê o Wipeout!
Daiquiri de morango no sofá a ver o Wipeout...
Sim, porque se os outros blogs vêm o Lost e o Project não sei das quantas, este blog vê o Wipeout!
6.8.10
Bootlegging is da shit
Gotta love Pearl Jam
Desculpa iPod, vais começar numa maratona sem fim á vista.
Desculpa iPod, vais começar numa maratona sem fim á vista.
5.8.10
now that we're at it
http://www.ionline.pt/conteudo/72556-sintra-presos-em-greve-fome-querem-playstation
Se é pra pedir, porque não pedir PS3 e banda larga?
Não entendo...
Se é pra pedir, porque não pedir PS3 e banda larga?
Não entendo...
mingle
Tenho aqui um tipo especialista em Ar Condicionado.
Gosto especialmente quando ele fala comigo com termos e expressões que garantidamente pensa que eu entendo. Desde os teflons aos X bar's de pressão, uma panóplia de termos que eu adoro ouvir enquanto faço ar de especialista.
Depois no fim pergunto: isso vai ficar a fazer 18ºC não vai?
Ele diz que não sabe e eu volto-me a sentar e pronto.
Gosto especialmente quando ele fala comigo com termos e expressões que garantidamente pensa que eu entendo. Desde os teflons aos X bar's de pressão, uma panóplia de termos que eu adoro ouvir enquanto faço ar de especialista.
Depois no fim pergunto: isso vai ficar a fazer 18ºC não vai?
Ele diz que não sabe e eu volto-me a sentar e pronto.
4.8.10
3.8.10
comes with the territory
Não gosto de ver fazer a cama a ninguém.
Gosto ainda menos de fazer parte do processo, mais vale ser como os 3 macacos.
Mas as pulgas vêm com o cão...
Gosto ainda menos de fazer parte do processo, mais vale ser como os 3 macacos.
Mas as pulgas vêm com o cão...
2.8.10
Lá para 2012
Tão depressa não ando a pé.
Deixei o carro em frente ao Tromba Rija , andei até á Praça do Comércio e voltei.
Mais parecia que tava a cumprir uma promessa, fdx...
A Lauryn Hill, coitadita...não sei...esses arranjos deram-te cabo da noite.
Ainda te redimiste quando disseste: "Let's take it back" e ouvimos Fugees...but still...
Deixei o carro em frente ao Tromba Rija , andei até á Praça do Comércio e voltei.
Mais parecia que tava a cumprir uma promessa, fdx...
A Lauryn Hill, coitadita...não sei...esses arranjos deram-te cabo da noite.
Ainda te redimiste quando disseste: "Let's take it back" e ouvimos Fugees...but still...
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