As férias da Páscoa são boas, para quem, como eu, vem de carro para o trabalho.
Os putos estão de férias, há menos paizinhos a levar as criancinhas á escola (eu ia a pé, não era fino como essa cambada hoje em dia, mas isso dava pra mais um post), logo, há menos trânsito.
Portanto venho por este meio, pedir aos atrasados mentais que esta semana se têm entretido a ter acidentes á minha hora, que se deixem de merdas porque eu não gosto de filas. Nem de bichas vá.
Ontem foi um que resolveu morrer em frente ao Fonte Nova. Hoje um que resolveu saltar o separador no Eixo Norte Sul, epá, por favor, acidentes no percurso A5 - Sete Rios, só entre as 9 e as 15 ok? Fora desse horário, deixem-me em paz.
Obrigado.
2.4.09
30.3.09
Coisas que me apoquentam
Realmente não há muita coisa que me aborreça, mas por vezes acontece.
Estou realmente transtornado desde ontem.
Estava há 8 jogos seguidos sem perder.
Perder contra os Giants com todas as jogadas a serem feitas pelo RB e sem eu o conseguir parar é coisinha pra me deixar frustrado.
Eu sei que toda a gente vai compreender o que estou a passar :(
O Madden 09 da PS3 tem esta capacidade de me deixar deprimido :(
Estou realmente transtornado desde ontem.
Estava há 8 jogos seguidos sem perder.
Perder contra os Giants com todas as jogadas a serem feitas pelo RB e sem eu o conseguir parar é coisinha pra me deixar frustrado.
Eu sei que toda a gente vai compreender o que estou a passar :(
O Madden 09 da PS3 tem esta capacidade de me deixar deprimido :(
27.3.09
26.3.09
:O
Caixa: Ora...Pearl Jam...são 30.95€
Eu: Aqui está.
Ele: Quer talão de oferta para trocar se necessário?
Eu: Não obrigado.
Quando na realidade o que eu queria dizer era: Este é o bocadinho de celofane com o pedaço mais valioso de música alguma vez feita, porque raio haveria alguém de o querer trocar. Se alguém na realidade o quisesse trocar nem merecia ter o talão nas mãos, quando muito umas talas nos dedos.
Mas não respondi isto, fiquei sem forças só de imaginar tal cenário...
Eu: Aqui está.
Ele: Quer talão de oferta para trocar se necessário?
Eu: Não obrigado.
Quando na realidade o que eu queria dizer era: Este é o bocadinho de celofane com o pedaço mais valioso de música alguma vez feita, porque raio haveria alguém de o querer trocar. Se alguém na realidade o quisesse trocar nem merecia ter o talão nas mãos, quando muito umas talas nos dedos.
Mas não respondi isto, fiquei sem forças só de imaginar tal cenário...
21.3.09
too friendly
No supermercado:
Eu: Tem daqueles tomates pequeninos?
Ela: Cherry, não vendemos.
Eu: Obrigado querida.
(é normal uma demonstração de carinho assim? pelo sim pelo não...retribui vá)
Eu: Tem daqueles tomates pequeninos?
Ela: Cherry, não vendemos.
Eu: Obrigado querida.
(é normal uma demonstração de carinho assim? pelo sim pelo não...retribui vá)
misplacing
Ouvir alguém tratar os filhos por você, nos corredores do Lidl não liga bem.
Para mim pelo menos vá...
Para mim pelo menos vá...
18.3.09
17.3.09
newsflash
Vinha na bíblia (a.k.a. CM Online) que um forcado foi colhido por um touro e morreu.
A minha dúvida é: "isto é notícia, porquê?"
Ora, que eu vá a passar a estrada, venha um carro desgovernado e me dê uma pázada, eu vou pelos ares e calho a falecer... ainda vá que não vá, pode ser que apareça no jornal.
Agora um gajo, que se veste com roupa justinha, lantejoulas e se mete em frente de um animal de 700kg, com cornos e que vem a correr lançado na sua direcção... e pronto...morre...mas isto é notícia? Não é normal um gajo morrer quando leva com um touro desgovernado?
Pra mim notícia era um touro morrer atropelado por um forcado amador da Moita, chamado António , que pesa 75kg e é casado em segundas núpcias com uma cabeleireira de Alhos Vedros.
Isso sim.
A minha dúvida é: "isto é notícia, porquê?"
Ora, que eu vá a passar a estrada, venha um carro desgovernado e me dê uma pázada, eu vou pelos ares e calho a falecer... ainda vá que não vá, pode ser que apareça no jornal.
Agora um gajo, que se veste com roupa justinha, lantejoulas e se mete em frente de um animal de 700kg, com cornos e que vem a correr lançado na sua direcção... e pronto...morre...mas isto é notícia? Não é normal um gajo morrer quando leva com um touro desgovernado?
Pra mim notícia era um touro morrer atropelado por um forcado amador da Moita, chamado António , que pesa 75kg e é casado em segundas núpcias com uma cabeleireira de Alhos Vedros.
Isso sim.
13.3.09
12.3.09
É que realmente...
Não há nada como passarmos por 4 colegas a cochichar baixinho num corredor e ouvirmos uma das frases:
-Ela realmente é muito cusca...
-Ela realmente é muito cusca...
11.3.09
8.3.09
is it me?
Quando somos crianças dizemos tudo o que nos vem á cabeça.
Por vezes, coisas que não sabemos o significado e que são associadas de maneira diferente.
Quando tinhamos 9 anos jogávamos muito á apanhada.
Havia uma zona (onde eu estava muitas vezes porque sou asmático vá) onde quem perseguia os outros, não lhes podia tocar. Tipo safe zone...mas tinha um nome próprio.
Era só lá na minha escola que essa zona se chamava 'Coito'?
E na vossa escola também gritavam alto e bom som: "Não me podes apanhar, tou no coito!" ?
A modos que era isto pronto...
Por vezes, coisas que não sabemos o significado e que são associadas de maneira diferente.
Quando tinhamos 9 anos jogávamos muito á apanhada.
Havia uma zona (onde eu estava muitas vezes porque sou asmático vá) onde quem perseguia os outros, não lhes podia tocar. Tipo safe zone...mas tinha um nome próprio.
Era só lá na minha escola que essa zona se chamava 'Coito'?
E na vossa escola também gritavam alto e bom som: "Não me podes apanhar, tou no coito!" ?
A modos que era isto pronto...
6.3.09
4.3.09
True Lies
Quando falta a imaginação roubam-se posts.
O da moda é o das 6 verdades e 3 mentiras, foi esse que decidi roubar hoje, aqui vai.
Quem quiser tentar adivinhar...força!
-Acordei ao lado de uma mulher de quem não sabia o nome.
-Apertei a mão a 3 Presidentes da República.
-Perdi um voô de volta para casa por estar bêbado.
-Cheguei ao emprego bêbado acabado de sair do Lux.
-Vivo num prédio que tem um apresentador de televisão, um músico, um actor homosexual e o seu namorado.
-Levei 7 anestesias gerais.
-Tenho formação em "defensive driving" , "offensive driving" e "surveillance detection"
-Vivi noutro país
-Fui assediado e obrigado a manter relações sexuais com a selecção nacional de voleibol feminino da Suécia durante 12 horas a fio sob ameaça de arma de fogo.
O da moda é o das 6 verdades e 3 mentiras, foi esse que decidi roubar hoje, aqui vai.
Quem quiser tentar adivinhar...força!
-Acordei ao lado de uma mulher de quem não sabia o nome.
-Apertei a mão a 3 Presidentes da República.
-Perdi um voô de volta para casa por estar bêbado.
-Cheguei ao emprego bêbado acabado de sair do Lux.
-Vivo num prédio que tem um apresentador de televisão, um músico, um actor homosexual e o seu namorado.
-Levei 7 anestesias gerais.
-Tenho formação em "defensive driving" , "offensive driving" e "surveillance detection"
-Vivi noutro país
-Fui assediado e obrigado a manter relações sexuais com a selecção nacional de voleibol feminino da Suécia durante 12 horas a fio sob ameaça de arma de fogo.
3.3.09
13 anos depois
Eu: Não achas estranho?
Ele: Estranho? O quê?
Eu: Estarmos aqui...
Ele: Aqui? No Kremlin?
Eu: Sim, aqui, mas quantas vezes na vida fomos ao Kremlin, sóbrios? É estranho!
25.2.09
23.2.09
Lobbie's
Eu podia ser realizador de cinema.
Eu ganhava um saco cheio de oscars na boa.
Simplesmente porque qualquer filme que tenha gajos a levar no cú, ganha oscars.
O Sean Penn ganhou um. O Slumdog ganhou 8.
Eu apostava num argumento com 2 monhés a comerem-se no Martim Moniz e levava uns 10 de certeza.
O outro andou a abafá-la na montanha e depois de morto ainda andar a colher juros.
Os oscars? Lobbie's? Políticos? No fuckin way...
Eu ganhava um saco cheio de oscars na boa.
Simplesmente porque qualquer filme que tenha gajos a levar no cú, ganha oscars.
O Sean Penn ganhou um. O Slumdog ganhou 8.
Eu apostava num argumento com 2 monhés a comerem-se no Martim Moniz e levava uns 10 de certeza.
O outro andou a abafá-la na montanha e depois de morto ainda andar a colher juros.
Os oscars? Lobbie's? Políticos? No fuckin way...
22.2.09
e ainda...
No seguimento da ida á farmácia.
A senhora que me atendeu até tinha um ar querido e fofinho, assim tipo a nossa tia, que fala baixinho e com uma voz suave.
Depois disse-me o total e juro que me senti a perder as forças nas pernas. Perguntei se vendia alguma coisa para as tonturas mas depois lembrei-me que isso ia aumentar a conta.
Resignado lá a deixei arrancar-me o multibanco das mãos.
Fartei-me de ler os papéis, mas não encontro nada a dizer que agora tenho garantia de 10 anos, por aquele preço...devia!!
A senhora que me atendeu até tinha um ar querido e fofinho, assim tipo a nossa tia, que fala baixinho e com uma voz suave.
Depois disse-me o total e juro que me senti a perder as forças nas pernas. Perguntei se vendia alguma coisa para as tonturas mas depois lembrei-me que isso ia aumentar a conta.
Resignado lá a deixei arrancar-me o multibanco das mãos.
Fartei-me de ler os papéis, mas não encontro nada a dizer que agora tenho garantia de 10 anos, por aquele preço...devia!!
20.2.09
Quando a maldade nos sai pela boca
Eu: Bom dia
Ele: Bom dia, mas podia ser melhor, podia tar em casa
Eu: Pois, é verdade, isso é que era
Ele: Com uma gaja nua e tal...
Eu: Ias para a net a esta hora?
Ele: Bom dia, mas podia ser melhor, podia tar em casa
Eu: Pois, é verdade, isso é que era
Ele: Com uma gaja nua e tal...
Eu: Ias para a net a esta hora?
19.2.09
18.2.09
É amor
Eu gosto tanto do carnaval, mas tanto que não ia a Torres Vedras nesta altura nem que ganhasse 1000 euros com isso.
Gosto tanto do carnaval, que mesmo quando vivia nessa cidade, tirava dias só para ir pra outro lado qualquer.
Claro que quando era puto, era idiota e gostava do carnaval, mas só porque podia atirar balões de água do meu 7º andar sem precisar de uma desculpa.
E sacos do continente cheios de água com farinha.
E se calhar este ano, vou fazê-lo de novo.
Gosto tanto do carnaval, que mesmo quando vivia nessa cidade, tirava dias só para ir pra outro lado qualquer.
Claro que quando era puto, era idiota e gostava do carnaval, mas só porque podia atirar balões de água do meu 7º andar sem precisar de uma desculpa.
E sacos do continente cheios de água com farinha.
E se calhar este ano, vou fazê-lo de novo.
17.2.09
12.2.09
Bons E-Mails
Os melhores email's de se receber são sem dúvida os que dizem:
CONFIRMAÇÃO DE RESERVA
no subject.
Hoje foi o dia.
CONFIRMAÇÃO DE RESERVA
no subject.
Hoje foi o dia.
10.2.09
9.2.09
The good timing
Qual é a melhor coisa a descobrir pouco tempo antes de se viajar?
Que o nosso passaporte acabou de expirar...
oh the joy...
Que o nosso passaporte acabou de expirar...
oh the joy...
Constatações
Isto de ter despertadores a pilhas é giro, se ficarmos sem luz acordamos na mesma, a horas.
E se ficar sem pilhas?
E se ficar sem pilhas?
7.2.09
6.2.09
Step down
Tenho para mim que há pessoas realmente fazem questão de não usar o cérebro.
Se isso, no dia a dia me passa completamente ao lado, não me tira o sono, preocupa-me tanto como ver um marinheiro russo a espancar uma foca bébé com um taco de baseball cheio de pregos ferrugentos (zero) , já quando isso interfere com o meu trabalho, deixa-me deveras preocupado (como ver um marinheiro russo a espancar uma foca bébé com um comando da Playstation 3).
Se no meio de 10 brilhantes almas temos o azar de ser o único que diz: "mas esperem lá...sou só eu que vejo que isto é uma tremenda idiotice?" somos olhados de lado, que desplante vem a ser este. A chamar a atenção a certa pessoa que já tem 40 anos de casa.
Se já tem 40 anos de casa, tem mais que idade para estar realmente, em casa, a ver o programa do Goucha ou a tricotar meias para os netos.
Não sei se já disse, mas tenho extrema dificuldade em trabalhar com pessoas acima dos 50. Se eu ficar assim matem-me. Ou eventualmente, quando não conseguir conter diarreias mentais, aí matem-me também.
Se isso, no dia a dia me passa completamente ao lado, não me tira o sono, preocupa-me tanto como ver um marinheiro russo a espancar uma foca bébé com um taco de baseball cheio de pregos ferrugentos (zero) , já quando isso interfere com o meu trabalho, deixa-me deveras preocupado (como ver um marinheiro russo a espancar uma foca bébé com um comando da Playstation 3).
Se no meio de 10 brilhantes almas temos o azar de ser o único que diz: "mas esperem lá...sou só eu que vejo que isto é uma tremenda idiotice?" somos olhados de lado, que desplante vem a ser este. A chamar a atenção a certa pessoa que já tem 40 anos de casa.
Se já tem 40 anos de casa, tem mais que idade para estar realmente, em casa, a ver o programa do Goucha ou a tricotar meias para os netos.
Não sei se já disse, mas tenho extrema dificuldade em trabalhar com pessoas acima dos 50. Se eu ficar assim matem-me. Ou eventualmente, quando não conseguir conter diarreias mentais, aí matem-me também.
Coincidências
Por mais especialistas em automóveis que eu conheça, há sempre uns que me surpreendem.
Os melhores nesta arte, são os tipos dos pneus. Tem sempre qualquer coisa a dizer.
Ou está desalinhado, ou por calibrar, ou em última análise...precisa de uns novos!
-Temos que trocar estes pneuzinhos han?
-Temos? Mas eu só vim cá arranjar um furo...
-Mas já tá a precisar...
-Epá, se calhar para o mês que vem então...
-Então depois ligue a marcar que fazemos isso num instante
-Mas eu não vou trocar aqui!
-Não? Então porquê?
-Porque nos últimos 4 pneus que comprei o senhor deu-me um preço 200 euros acima do que eu consegui noutro lado
-Mas agora tou com uns preços especiais, se for até ao fim do mês!
-O senhor não é da tvcabo não?
...
Bem, lá acabei por fazer a vontade ao homem e disse-lhe:
-Troque lá os pneus pronto
-Ficamos no mesmo modelo? Troco os 4?
-Sim sim...mesmo modelo...mas troque só os de trás para a frente e os da frente para trás.
Há dias em que sinto que o meu sentido de humor não é apreciado :(
Os melhores nesta arte, são os tipos dos pneus. Tem sempre qualquer coisa a dizer.
Ou está desalinhado, ou por calibrar, ou em última análise...precisa de uns novos!
-Temos que trocar estes pneuzinhos han?
-Temos? Mas eu só vim cá arranjar um furo...
-Mas já tá a precisar...
-Epá, se calhar para o mês que vem então...
-Então depois ligue a marcar que fazemos isso num instante
-Mas eu não vou trocar aqui!
-Não? Então porquê?
-Porque nos últimos 4 pneus que comprei o senhor deu-me um preço 200 euros acima do que eu consegui noutro lado
-Mas agora tou com uns preços especiais, se for até ao fim do mês!
-O senhor não é da tvcabo não?
...
Bem, lá acabei por fazer a vontade ao homem e disse-lhe:
-Troque lá os pneus pronto
-Ficamos no mesmo modelo? Troco os 4?
-Sim sim...mesmo modelo...mas troque só os de trás para a frente e os da frente para trás.
Há dias em que sinto que o meu sentido de humor não é apreciado :(
4.2.09
Rodapé Matinal
Ora, vamos lá ver alguns pontos...
Eu raramente uso a buzina do carro, a não ser para acordar algum condutor mais distraído que adormece e mesmo assim é só um toquezinho de simpatia.
Naquele período estranho do dia, que vai do barulho estridente do despertador, ao som maravilhoso dos talheres a tilintar, também conhecido como manhã, a minha actividade resume-se sempre ao mínimo e indispensável.
Por isso, caros vizinhos desta cidade maravilhosa que é Lisboa, escusam de apitar.
Eu sei que não faço piscas, é complicado fazer piscas com uma mão no bolso.
Eu todos os dias viro nos mesmos sítios, á mesma hora, de manhã. Se estão ali aquela hora todos os dias é porque já me viram, se não estão todos os dias aquela hora, passem a estar, ou andem na vossa hora, aquela é minha.
Eu raramente uso a buzina do carro, a não ser para acordar algum condutor mais distraído que adormece e mesmo assim é só um toquezinho de simpatia.
Naquele período estranho do dia, que vai do barulho estridente do despertador, ao som maravilhoso dos talheres a tilintar, também conhecido como manhã, a minha actividade resume-se sempre ao mínimo e indispensável.
Por isso, caros vizinhos desta cidade maravilhosa que é Lisboa, escusam de apitar.
Eu sei que não faço piscas, é complicado fazer piscas com uma mão no bolso.
Eu todos os dias viro nos mesmos sítios, á mesma hora, de manhã. Se estão ali aquela hora todos os dias é porque já me viram, se não estão todos os dias aquela hora, passem a estar, ou andem na vossa hora, aquela é minha.
3.2.09
Revisão #1
-Então vai ter que fazer aqui uma Gasometria.
-Isso é porreiro, é como ir com o carro á inspecção, também fazem isso.
-É...pois...arregace lá a manga sff.
-A manga?
-Sim, é só espetar aqui esta agulha na sua artéria, se doer avise...
-Haaa....tá bem...
-Não a encontro...bolas...
-Você já fez isto antes?
-Sim sim...imensas vezes...encontrei! Tá a doer....
-Nãaaaaaaoo....me faça falar....
-Ok já está.
e assim gastei 50 euros hoje.
-Isso é porreiro, é como ir com o carro á inspecção, também fazem isso.
-É...pois...arregace lá a manga sff.
-A manga?
-Sim, é só espetar aqui esta agulha na sua artéria, se doer avise...
-Haaa....tá bem...
-Não a encontro...bolas...
-Você já fez isto antes?
-Sim sim...imensas vezes...encontrei! Tá a doer....
-Nãaaaaaaoo....me faça falar....
-Ok já está.
e assim gastei 50 euros hoje.
2.2.09
Globalização
O Ebay globaliza as coisas.
Mandamos vir coisas da Austrália, coisas que não encontramos cá, ou encontramos muito mais caras.
Depois os CTT tratam do resto, tratam de nos entregar artigos que já nem nos lembrávamos ter comprado.
Isto chegou hoje, muitas semanas depois. I'm "almost happy".
Mandamos vir coisas da Austrália, coisas que não encontramos cá, ou encontramos muito mais caras.
Depois os CTT tratam do resto, tratam de nos entregar artigos que já nem nos lembrávamos ter comprado.
Isto chegou hoje, muitas semanas depois. I'm "almost happy".
30.1.09
Prémio 2
Hoje ganhei outro prémio, isto deve estar pra acontecer alguma...
Este foi no trabalho, por reconhecimento, por ter dado o litro e mais 1 decílitro num determinado projecto.
A pessoa que achou por bem que eu o recebesse disse-me que, não era nada de especial, mas dava para jantar.
Pensei logo...porreiro, um faqueiro novo vai-me dar jeito. Afinal entendi mal.
Não sei onde ela janta, ou se calhar sou eu que como pouco, mas vai dar pra umas refeiçõzitas sim.
Este foi no trabalho, por reconhecimento, por ter dado o litro e mais 1 decílitro num determinado projecto.
A pessoa que achou por bem que eu o recebesse disse-me que, não era nada de especial, mas dava para jantar.
Pensei logo...porreiro, um faqueiro novo vai-me dar jeito. Afinal entendi mal.
Não sei onde ela janta, ou se calhar sou eu que como pouco, mas vai dar pra umas refeiçõzitas sim.
Diz que é um prémio!
Ganhei um selo, colado pela PKB .
Diz que: "O espirito da coisa é, que este selo representa todo espaço que de uma forma ou outra traduz um pouco das loucuras de seus/suas escritores/as. Esse espaço que temos pra mostrar ao mundo, os nossos momentos de loucura, curiosidades, entretenimento, desabafos..."
Também diz que é preciso atribuir a 11 pessoas.
Ultimamente ando um bocado anti-social, por isso vou-me ficar pelo recebimento, até porque não conheço 11 bloggers.... Sou filho único, sou egoísta.
Obrigado P!
28.1.09
Me
Eu já roubei posts como este, quando não me apetece escrever mais nada
Eu já fugi á polícia
Eu já passei uma noite a dormir no banco de trás de um carro
Eu já nadei no mar, á noite
Eu já corri atrás de um ladrão
Eu já tive uma fractura exposta
Eu já fui ao google descobrir como se faz um nó de gravata
Eu já agredi pessoas
Eu já fingi ser o que não sou para agradar a alguém
Eu já vivi num quarto apenas com um colchão no chão
Eu já ofereci um carro de presente
Eu já roubei canetas no escritório para levar para casa
Eu já cantei bêbado num karaoke, sozinho
Eu já urinei dentro de uma cabine telefónica
Eu já conduzi bêbado
Eu já estive no meio de um furacão
Eu já chorei por amor
Eu já adormeci no cinema
Eu já saí de um estabelecimento sem pagar a conta, de propósito
Eu já conduzi 2000km de seguida
Eu já tive outro blog
Eu já entrei na faculdade
Eu já desisti da faculdade
Eu já gastei dinheiro para fazer alguém feliz e fiquei sem nenhum para mim
Eu já pedi esmola no metro
Eu já fui beijado por uma desconhecida
Eu já saí de carro sem saber para onde ia e voltei 12 dias depois
Eu já chorei com a morte
Eu já tive um acidente de viação dentro de uma ambulância
Eu já vi uma pessoa morrer á minha frente
Eu já roubei flores para dar
Eu já comprei 3 casas
Eu já trabalhei 41 horas seguidas
Eu já fiz um furo numa orelha
Eu já esbarrei com uma patinadora de um hiper-mercado e ela caiu
Eu já me senti sozinho
Eu já fiz coisas (boas) das quais não me achava capaz
Eu já fiz de cupido
Eu já fiz desafios sem ser desafiado e sem desafiar ninguém, mas esperando que alguém os faça também
Eu já fugi á polícia
Eu já passei uma noite a dormir no banco de trás de um carro
Eu já nadei no mar, á noite
Eu já corri atrás de um ladrão
Eu já tive uma fractura exposta
Eu já fui ao google descobrir como se faz um nó de gravata
Eu já agredi pessoas
Eu já fingi ser o que não sou para agradar a alguém
Eu já vivi num quarto apenas com um colchão no chão
Eu já ofereci um carro de presente
Eu já roubei canetas no escritório para levar para casa
Eu já cantei bêbado num karaoke, sozinho
Eu já urinei dentro de uma cabine telefónica
Eu já conduzi bêbado
Eu já estive no meio de um furacão
Eu já chorei por amor
Eu já adormeci no cinema
Eu já saí de um estabelecimento sem pagar a conta, de propósito
Eu já conduzi 2000km de seguida
Eu já tive outro blog
Eu já entrei na faculdade
Eu já desisti da faculdade
Eu já gastei dinheiro para fazer alguém feliz e fiquei sem nenhum para mim
Eu já pedi esmola no metro
Eu já fui beijado por uma desconhecida
Eu já saí de carro sem saber para onde ia e voltei 12 dias depois
Eu já chorei com a morte
Eu já tive um acidente de viação dentro de uma ambulância
Eu já vi uma pessoa morrer á minha frente
Eu já roubei flores para dar
Eu já comprei 3 casas
Eu já trabalhei 41 horas seguidas
Eu já fiz um furo numa orelha
Eu já esbarrei com uma patinadora de um hiper-mercado e ela caiu
Eu já me senti sozinho
Eu já fiz coisas (boas) das quais não me achava capaz
Eu já fiz de cupido
Eu já fiz desafios sem ser desafiado e sem desafiar ninguém, mas esperando que alguém os faça também
Now and then
Esta é das poucas embalagens que me lembro dos meus tempos de criança.
Aposto que os putos já vão nos 50 anos e a gaja, a última coisa que faz antes de dormir é pôr a placa num copo.
27.1.09
Copy that
No trabalho tenho uns tipos que andam com uns rádios e falam uns com os outros nuns códigos esquisitos.
Roger, Delta, Charlie e por aí fora. Ao fim dum tempo uma pessoa vai apanhando alguns significados, mas reconheço que não ligo muito.
Até que hoje ouço: "Mais comunico que nos próximos 5 mikes estarei em Whisky Charlie"
E a seguir alguém pergunta:
"Alguém sabe onde foi o Guedes?"
e outro responde:
"Ya, foi cagar, volta dentro de 5 minutos"
Uma tradução do melhor.
Roger, Delta, Charlie e por aí fora. Ao fim dum tempo uma pessoa vai apanhando alguns significados, mas reconheço que não ligo muito.
Até que hoje ouço: "Mais comunico que nos próximos 5 mikes estarei em Whisky Charlie"
E a seguir alguém pergunta:
"Alguém sabe onde foi o Guedes?"
e outro responde:
"Ya, foi cagar, volta dentro de 5 minutos"
Uma tradução do melhor.
22.1.09
I wonder...
Eu estou em crer que estes mini palmieres do Chico Careca no Restelo vêm com droga.
É cavalo ou coca, eu não sei, mas não consigo parar de comer isto!
É cavalo ou coca, eu não sei, mas não consigo parar de comer isto!
21.1.09
Dúvidas fresquinhas
Se o Obama a meio de um discurso se esquecer do que ia a dizer, é políticamente correcto dizermos que teve uma branca?
20.1.09
Give me a break...
Muda-se de canal, fala-se no Obama.
Liga-se a rádio, fala-se no Obama.
Vai-se ao café, fala-se no Obama.
Vou ler os blogs, fala-se no Obama.
A minha única curiosidade em relação ao futuro é saber como é que um preto vai estar na casa branca em relação ás coisas mais triviais.
Se vai deixar o capim crescer lá fora, se as míudas vão deixar os brinquedos espalhados pela relva sem nunca os apanharem. Se vão ter um pitbull e a casa sempre cheia de amigos a ver a bola. Esse tipo de coisas que os pretos fazem vá.
Em relação a este assunto, era só mesmo isto vá...
Liga-se a rádio, fala-se no Obama.
Vai-se ao café, fala-se no Obama.
Vou ler os blogs, fala-se no Obama.
A minha única curiosidade em relação ao futuro é saber como é que um preto vai estar na casa branca em relação ás coisas mais triviais.
Se vai deixar o capim crescer lá fora, se as míudas vão deixar os brinquedos espalhados pela relva sem nunca os apanharem. Se vão ter um pitbull e a casa sempre cheia de amigos a ver a bola. Esse tipo de coisas que os pretos fazem vá.
Em relação a este assunto, era só mesmo isto vá...
17.1.09
Diferenças
Estive num café num bairro mauzinho hoje.
Notei porque o LCD que o senhor tinha na parede estava rodeado por uma gaiola de ferro com um cadeado.
Realmente, com ladrões de alta definição não podemos facilitar!
Notei porque o LCD que o senhor tinha na parede estava rodeado por uma gaiola de ferro com um cadeado.
Realmente, com ladrões de alta definição não podemos facilitar!
Amadores
Um gajo qualquer, em Lagos, agarrou num camião e andou pelas ruas a abalroar carros e pessoas aleatóriamente.
Saldo final: 1 morto e 8 feridos.
Quer-me a mim parecer que estamos claramente em presença de um amador. Em 3 minutos de Gran Tefth Auto4 na PS3 eu consigo limpar pelo menos uns 25 gajos e não deixo sobreviventes.
Saldo final: 1 morto e 8 feridos.
Quer-me a mim parecer que estamos claramente em presença de um amador. Em 3 minutos de Gran Tefth Auto4 na PS3 eu consigo limpar pelo menos uns 25 gajos e não deixo sobreviventes.
14.1.09
pqp...
Eu: Bom dia
Ele: Bom dia, em que posso ajudar?
Eu: Queria fechar a minha conta no vosso banco sff, o que precisa?
Ele: Fechar, então? Zangou-se? Não está satisfeito com os nossos serviços?
Eu: Quais serviços? É só porem o dinheiro numa gaveta, fazem mais o quê?
Ele: Não é bem assim...Mas diga lá, o que o aborrece?
Eu: Seja como for, cobram quase tanto por ano como eu pago do seguro do carro, só em manutenções, estão aqui os meus cartões.
Ele: Ok...e o dinheiro que tá na conta?
Eu: Deixe-me pensar...se calhar levo-o...
...
Ele: Bom dia, em que posso ajudar?
Eu: Queria fechar a minha conta no vosso banco sff, o que precisa?
Ele: Fechar, então? Zangou-se? Não está satisfeito com os nossos serviços?
Eu: Quais serviços? É só porem o dinheiro numa gaveta, fazem mais o quê?
Ele: Não é bem assim...Mas diga lá, o que o aborrece?
Eu: Seja como for, cobram quase tanto por ano como eu pago do seguro do carro, só em manutenções, estão aqui os meus cartões.
Ele: Ok...e o dinheiro que tá na conta?
Eu: Deixe-me pensar...se calhar levo-o...
...
12.1.09
Bola de Ouro
O Cristiano Ronaldo venceu a bola de ouro da FIFA, é o melhor do mundo.
Obviamente, fiquei com uma lagriminha ao canto do olho, quase chorei quando o ouvi falar...ou melhor, a tentar conjugar frases.
Gostei de ver que a mãe dele escolheu o seu melhor fato de treino para aparecer em directo na RTP.
Parabéns Arnaldo!
Obviamente, fiquei com uma lagriminha ao canto do olho, quase chorei quando o ouvi falar...ou melhor, a tentar conjugar frases.
Gostei de ver que a mãe dele escolheu o seu melhor fato de treino para aparecer em directo na RTP.
Parabéns Arnaldo!
10.1.09
Friday Night's...
Não podiam fazer o Talk Sex with Sue com uma gaja boa?
Ouvir a velha a ensinar uma pita a satisfazer o namorado que a quer ouvir a dizer asneiras na cama é coisinha para nos deixar sem dormir até ao carnaval.
Ouvir a velha a ensinar uma pita a satisfazer o namorado que a quer ouvir a dizer asneiras na cama é coisinha para nos deixar sem dormir até ao carnaval.
Modernices
Ir ao Macdrive e descobrir que já se pode pagar com a via verde é engraçado.
Já dá para as gasolinas, parques de estacionamento, comida. Qualquer dia os arrumadores também andam com terminais de identificação da via verde e o Motel Requinte tem sistema de pagamento Via Verde também!
Já dá para as gasolinas, parques de estacionamento, comida. Qualquer dia os arrumadores também andam com terminais de identificação da via verde e o Motel Requinte tem sistema de pagamento Via Verde também!
9.1.09
8.1.09
Phalasolo - New Max
Novo álbum do Hugo Novo aka New Max.
Grátis, aprecia-se o gesto, brigadinho oh Hugo.
Ouvi o rapazinho pela primeira vez no CD GNR Revisitados, gostei.
Saquei o álbum, alguns pontos muito interessantes.
Para quem gostar da experimentação ou só para aqueles que gostam de tudo o que é grátis, aqui fica
Grátis, aprecia-se o gesto, brigadinho oh Hugo.
Ouvi o rapazinho pela primeira vez no CD GNR Revisitados, gostei.
Saquei o álbum, alguns pontos muito interessantes.
Para quem gostar da experimentação ou só para aqueles que gostam de tudo o que é grátis, aqui fica
Quem nasce lagartixa...
...nunca chega a jacaré. E é bem verdade.
Cristiano, amigo, a malta sabe que tu gostas de 'style'. Ter um Ferrari não é style. Espatifar um Ferrari, também não é style.
Ter um Ferrari vermelho é o primeiro sinal de que tens dinheiro em proporção inversa á imaginação.
Queres ter style e ser exclusivo? Experimenta espetar-te num destes contra uma árvore, é um carro ah homem pá!
6.1.09
5.1.09
Hate shopping
No seguimento do post anterior, tenho a acrescentar:
Não comprem isto:
Nem isto:
Aliás, a bem dizer, vindo da Ikea, não comprem nada que dê luz.
É tudo muito bonito, excepto a parte que é feita por suecos de olhos em bico em Beijing, que normalmente é a parte que avaria.
Vindo da china só tupperwares e mesmo assim se for dos que não são para ir á máquina nem ao microondas.
Não comprem isto:
Nem isto:
Aliás, a bem dizer, vindo da Ikea, não comprem nada que dê luz.
É tudo muito bonito, excepto a parte que é feita por suecos de olhos em bico em Beijing, que normalmente é a parte que avaria.
Vindo da china só tupperwares e mesmo assim se for dos que não são para ir á máquina nem ao microondas.
2.1.09
O tributo - a malta agradece
Roubado daqui
This is a tribute to the nice guys. The nice guys that finish last, that never become more than friends, that endure hours of whining and bitching about what assholes guys are, while disproving the very point. This is dedicated to those guys who always provide a shoulder to lean on but restrain themselves to tentative hugs, those guys who hold open doors and give reassuring pats on the back and sit patiently outside the changing room at department stores. This is in honor of the guys that obligingly reiterate how cute/beautiful/smart/funny/sexy their female friends are at the appropriate moment, because they know most girls need that litany of support. This is in honor of the guys with open minds, with laid-back attitudes, with honest concern. This is in honor of the guys who respect a girl’s every facet, from her privacy to her theology to her clothing style.
This is for the guys who escort their drunk, bewildered female friends back from parties and never take advantage once they’re at her door, for the guys who accompany girls to bars as buffers against the rest of the creepy male population, for the guys who know a girl is fishing for compliments but give them out anyway, for the guys who always play by the rules in a game where the rules favor cheaters, for the guys who are accredited as boyfriend material but somehow don’t end up being boyfriends, for all the nice guys who are overlooked, underestimated, and unappreciated, for all the nice guys who are manipulated, misled, and unjustly abandoned, this is for you.
This is for that time she left 40 urgent messages on your cell phone, and when you called her back, she spent three hours painstakingly dissecting two sentences her boyfriend said to her over dinner. And even though you thought her boyfriend was a chump and a jerk, you assured her that it was all ok and she shouldn’t worry about it. This is for that time she interrupted the best killing spree you’d ever orchestrated in GTA3 to rant about a rumor that romantically linked her and the guy she thinks is the most repulsive person in the world. And even though you thought it was immature and you had nothing against the guy, you paused the game for two hours and helped her concoct a counter-rumor to spread around the floor. This is also for that time she didn’t have a date, so after numerous vows that there was nothing “serious” between the two of you, she dragged you to a party where you knew nobody, the beer was awful, and she flirted shamelessly with you, justifying each fit of reckless teasing by announcing to everyone: “oh, but we’re just friends!” And even though you were invited purely as a symbolic warm body for her ego, you went anyways. Because you’re nice like that.
The nice guys don’t often get credit where credit is due. And perhaps more disturbing, the nice guys don’t seem to get laid as often as they should. And I wish I could logically explain this trend, but I can’t. From what I have observed on campus and what I have learned from talking to friends at other schools and in the workplace, the only conclusion I can form is that many girls are just illogical, manipulative bitches. Many of them claim they just want to date a nice guy, but when presented with such a specimen, they say irrational, confusing things such as “oh, he’s too nice to date” or “he would be a good boyfriend but he’s not for me” or “he already puts up with so much from me, I couldn’t possibly ask him out!” or the most frustrating of all: “no, it would ruin our friendship.” Yet, they continue to lament the lack of date-able men in the world, and they expect their too-nice-to-date male friends to sympathize and apologize for the men that are jerks. Sorry, guys, girls like that are beyond my ability to fathom. I can’t figure out why the connection breaks down between what they say (I want a nice guy!) and what they do (I’m going to sleep with this complete ass now!). But one thing I can do, is say that the nice-guy-finishes-last phenomenon doesn’t last forever. There are definitely many girls who grow out of that train of thought and realize they should be dating the nice guys, not taking them for granted. The tricky part is finding those girls, and even trickier, finding the ones that are single.
So, until those girls are found, I propose a toast to all the nice guys. You know who you are, and I know you’re sick of hearing yourself described as ubiquitously nice. But the truth of the matter is, the world needs your patience in the department store, your holding open of doors, your party escorting services, your propensity to be a sucker for a pretty smile. For all the crazy, insane, absurd things you tolerate, for all the situations where you are the faceless, nameless hero, my accolades, my acknowledgment, and my gratitude go out to you. You do have credibility in this society, and your well deserved vindication is coming.
This is a tribute to the nice guys. The nice guys that finish last, that never become more than friends, that endure hours of whining and bitching about what assholes guys are, while disproving the very point. This is dedicated to those guys who always provide a shoulder to lean on but restrain themselves to tentative hugs, those guys who hold open doors and give reassuring pats on the back and sit patiently outside the changing room at department stores. This is in honor of the guys that obligingly reiterate how cute/beautiful/smart/funny/sexy their female friends are at the appropriate moment, because they know most girls need that litany of support. This is in honor of the guys with open minds, with laid-back attitudes, with honest concern. This is in honor of the guys who respect a girl’s every facet, from her privacy to her theology to her clothing style.
This is for the guys who escort their drunk, bewildered female friends back from parties and never take advantage once they’re at her door, for the guys who accompany girls to bars as buffers against the rest of the creepy male population, for the guys who know a girl is fishing for compliments but give them out anyway, for the guys who always play by the rules in a game where the rules favor cheaters, for the guys who are accredited as boyfriend material but somehow don’t end up being boyfriends, for all the nice guys who are overlooked, underestimated, and unappreciated, for all the nice guys who are manipulated, misled, and unjustly abandoned, this is for you.
This is for that time she left 40 urgent messages on your cell phone, and when you called her back, she spent three hours painstakingly dissecting two sentences her boyfriend said to her over dinner. And even though you thought her boyfriend was a chump and a jerk, you assured her that it was all ok and she shouldn’t worry about it. This is for that time she interrupted the best killing spree you’d ever orchestrated in GTA3 to rant about a rumor that romantically linked her and the guy she thinks is the most repulsive person in the world. And even though you thought it was immature and you had nothing against the guy, you paused the game for two hours and helped her concoct a counter-rumor to spread around the floor. This is also for that time she didn’t have a date, so after numerous vows that there was nothing “serious” between the two of you, she dragged you to a party where you knew nobody, the beer was awful, and she flirted shamelessly with you, justifying each fit of reckless teasing by announcing to everyone: “oh, but we’re just friends!” And even though you were invited purely as a symbolic warm body for her ego, you went anyways. Because you’re nice like that.
The nice guys don’t often get credit where credit is due. And perhaps more disturbing, the nice guys don’t seem to get laid as often as they should. And I wish I could logically explain this trend, but I can’t. From what I have observed on campus and what I have learned from talking to friends at other schools and in the workplace, the only conclusion I can form is that many girls are just illogical, manipulative bitches. Many of them claim they just want to date a nice guy, but when presented with such a specimen, they say irrational, confusing things such as “oh, he’s too nice to date” or “he would be a good boyfriend but he’s not for me” or “he already puts up with so much from me, I couldn’t possibly ask him out!” or the most frustrating of all: “no, it would ruin our friendship.” Yet, they continue to lament the lack of date-able men in the world, and they expect their too-nice-to-date male friends to sympathize and apologize for the men that are jerks. Sorry, guys, girls like that are beyond my ability to fathom. I can’t figure out why the connection breaks down between what they say (I want a nice guy!) and what they do (I’m going to sleep with this complete ass now!). But one thing I can do, is say that the nice-guy-finishes-last phenomenon doesn’t last forever. There are definitely many girls who grow out of that train of thought and realize they should be dating the nice guys, not taking them for granted. The tricky part is finding those girls, and even trickier, finding the ones that are single.
So, until those girls are found, I propose a toast to all the nice guys. You know who you are, and I know you’re sick of hearing yourself described as ubiquitously nice. But the truth of the matter is, the world needs your patience in the department store, your holding open of doors, your party escorting services, your propensity to be a sucker for a pretty smile. For all the crazy, insane, absurd things you tolerate, for all the situations where you are the faceless, nameless hero, my accolades, my acknowledgment, and my gratitude go out to you. You do have credibility in this society, and your well deserved vindication is coming.
1.1.09
Singstar 2009
Se a alguém interessar...dei a vitória á minha equipa, o Absolut melhora a voz.
O título que deu a vitória grandiosa (e uma rodada de shot's)
O título que deu a vitória grandiosa (e uma rodada de shot's)
Planning
Até me tenho em boa conta a planear coisas normalmente.
O plano de ontem passava apenas por estar numa sala, rodeado de amigos, copos e pratos.
Como raio dei por mim a sair das trevas para a luz do sol, ás 9.30 da manhã, em Santa Apolónia ainda estou por perceber...mas foi bonzinho vá.
O plano de ontem passava apenas por estar numa sala, rodeado de amigos, copos e pratos.
Como raio dei por mim a sair das trevas para a luz do sol, ás 9.30 da manhã, em Santa Apolónia ainda estou por perceber...mas foi bonzinho vá.
30.12.08
Grow up...
Estar a ficar velho é ir ás compras para a passagem de ano e comprar vinho que não vai servir para misturar fruta.
É cruzar-me com jovens adolescentes na prateleira dos vodkas e pensar que o melhor é levar qualquer coisa de qualidade senão a ressaca vai ser lixada na 5ª feira, enquanto eles comparam o teor alcoólico nas garrafas e acabam invariavelmente por comprar aquela que for mais elevada.
É ter a noite toda planeada, o que se vai jantar, o que se vai fazer a seguir, o que se vai comer quando der a fominha a meio da noite, onde se vai dormir. Em comparação com combinar: "ás 7 á porta da escola, jantamos em Paço de Arcos algures onde houver mesa e a seguir apanhamos o comboio e vamos pra Lisboa". Na volta apanhar o amigo que adormeceu na estação de Caxias e ir buscar o que foi preso á esquadra de Oeiras.
É discutir marcas de maioneses e camarão tigre, Duas Quintas vs Quinta do Carmo, camisa branca vs camisa preta. Dantes discutia-se Super Bock vs Sagres e litrosa vs lata.
É chamar nomes ao director de RH, ao director do banco ou ao chefe de artes gráficas. Dantes ofendia-se o professor de teoria do design e de DGD e a seguir refilava-se porque ninguém tinha trazido mortalhas.
É discutir as vantagens de ir pela A5 ou pela marginal, as revisões da BMW vs Mercedes ao invés de se agarrar numa DT e numa BW's e ir por aí fora até á lagoa azul.
Crescer é isto? Venha 2009...iupi...
É cruzar-me com jovens adolescentes na prateleira dos vodkas e pensar que o melhor é levar qualquer coisa de qualidade senão a ressaca vai ser lixada na 5ª feira, enquanto eles comparam o teor alcoólico nas garrafas e acabam invariavelmente por comprar aquela que for mais elevada.
É ter a noite toda planeada, o que se vai jantar, o que se vai fazer a seguir, o que se vai comer quando der a fominha a meio da noite, onde se vai dormir. Em comparação com combinar: "ás 7 á porta da escola, jantamos em Paço de Arcos algures onde houver mesa e a seguir apanhamos o comboio e vamos pra Lisboa". Na volta apanhar o amigo que adormeceu na estação de Caxias e ir buscar o que foi preso á esquadra de Oeiras.
É discutir marcas de maioneses e camarão tigre, Duas Quintas vs Quinta do Carmo, camisa branca vs camisa preta. Dantes discutia-se Super Bock vs Sagres e litrosa vs lata.
É chamar nomes ao director de RH, ao director do banco ou ao chefe de artes gráficas. Dantes ofendia-se o professor de teoria do design e de DGD e a seguir refilava-se porque ninguém tinha trazido mortalhas.
É discutir as vantagens de ir pela A5 ou pela marginal, as revisões da BMW vs Mercedes ao invés de se agarrar numa DT e numa BW's e ir por aí fora até á lagoa azul.
Crescer é isto? Venha 2009...iupi...
Comparações
Preparar um pão de alho do Lidl, no forno, é como fazer o amor.
Se não se tirar a tempo pode dar merda.
Se não se tirar a tempo pode dar merda.
26.12.08
24.12.08
Crise
"Fernanda Serrano será Frida Kahlo de 18 de Fevereiro a 15 de Março no
Auditório dos Oceanos no Casino Lisboa. «Viva la Vida ¿ Frida Kahlo» é
o monólogo escrito por Humberto Robles sobre a vida da pintora mexicana
que António Feio vai encenar."
Não concordo com esta escolha, acho que, mal por mal e em tempo de crise podiam escolher a Vanessa Fernandes, pelo menos já vinha com o buço de origem.
Não concordo com esta escolha, acho que, mal por mal e em tempo de crise podiam escolher a Vanessa Fernandes, pelo menos já vinha com o buço de origem.
21.12.08
Aviso público
Recebi o Singstar como prenda de natal.
Vizinhos, cuidem-se.
ps. Não dá pra cantar o Lightning Crashes :(
Vizinhos, cuidem-se.
ps. Não dá pra cantar o Lightning Crashes :(
19.12.08
Xmas...
Só por si, ir aos correios depois de um dia inteiro de trabalho levantar uma encomenda já é uma óptima maneira de passar o tempo. Depois de 45 minutos á espera lá se começa a aproximar o nosso número. Até que chega uma gaja que acha fofinho ir comprar 390 mil postais de natal da unicef para oferecer ao raio que o parta e ajudar os pobrezinhos.
Já ias á papelaria não? Já te ias embora, já ias morrer longe?
Irra!
Já ias á papelaria não? Já te ias embora, já ias morrer longe?
Irra!
16.12.08
Casórios...
Ainda pensando num amigo que me informou que se vai casar...
Devia-lhe falar do Nelson Mandela.
O Mandela passou 30 anos numa cadeia sul africana. Era forçado a trabalhos pesados e espancado com regularidade. Comia a pior trampa á face da terra e dormia num buraco escuro e húmido durante anos a fio.
Saiu (dass) da prisão e após 4 meses pediu o divórcio porque não aguentava aturar a mulher....
Devia-lhe falar do Nelson Mandela.
O Mandela passou 30 anos numa cadeia sul africana. Era forçado a trabalhos pesados e espancado com regularidade. Comia a pior trampa á face da terra e dormia num buraco escuro e húmido durante anos a fio.
Saiu (dass) da prisão e após 4 meses pediu o divórcio porque não aguentava aturar a mulher....
@work...again...
Eu: Estou sim?
Chefe de RH: Sim...tenho uma pergunta...
Eu: Sim...
CRH: Aquelas horas extra das 2 últimas semanas, querias receber em dinheiro ou importas-te que paguemos em horas de férias?
Eu: [Abrir balão de pensamento] Oh minha grandessíssima vaca, atreve-te a não me pagarem isso em dinheiro e juro que te atropelo e a seguir faço marcha atrás. Mas de jipe, com grades na frente e atrás. E depois descubro onde moras e a família vai a seguir, corrida a tiros de zagalote. [/Fechar balão de pensamento]Prefiro em dinheiro...
CRH: haa...ok....se tem mesmo que ser...
Eu: tem...
CRH: tá...
click.
Chefe de RH: Sim...tenho uma pergunta...
Eu: Sim...
CRH: Aquelas horas extra das 2 últimas semanas, querias receber em dinheiro ou importas-te que paguemos em horas de férias?
Eu: [Abrir balão de pensamento] Oh minha grandessíssima vaca, atreve-te a não me pagarem isso em dinheiro e juro que te atropelo e a seguir faço marcha atrás. Mas de jipe, com grades na frente e atrás. E depois descubro onde moras e a família vai a seguir, corrida a tiros de zagalote. [/Fechar balão de pensamento]Prefiro em dinheiro...
CRH: haa...ok....se tem mesmo que ser...
Eu: tem...
CRH: tá...
click.
15.12.08
Exercício
Ir ao ginásio é caro.
Em época de natal há um exercício muito mais barato que se pode fazer. E bem mais divertido.
Escolho um centro comercial (Colombo por exemplo), subo lá acima e compro o jornal , ou qualquer coisa, tanto faz. Peço um saco no continente, coloco lá o que comprei e volto a descer a passadeira rolante.
Depois ando pelo parque de estacionamento, em passo acelerado, como quem procura o carro. Há sempre um ou dois 'stalkers' que vão, vagarosamente em primeira, atrás de nós, á espera que finalmente cheguemos ao nosso destino e possam ficar com o nosso lugar.
Após uns bons 45 minutos nisto tenho a minha dose diária de exercício. E divirto-me!
E faz muito bem! Até porque fez agora um ano que proibiram as pessoas de fumar nos parques subterrâneos, portanto só pode ser um bom sítio pra fazer desporto!
Em época de natal há um exercício muito mais barato que se pode fazer. E bem mais divertido.
Escolho um centro comercial (Colombo por exemplo), subo lá acima e compro o jornal , ou qualquer coisa, tanto faz. Peço um saco no continente, coloco lá o que comprei e volto a descer a passadeira rolante.
Depois ando pelo parque de estacionamento, em passo acelerado, como quem procura o carro. Há sempre um ou dois 'stalkers' que vão, vagarosamente em primeira, atrás de nós, á espera que finalmente cheguemos ao nosso destino e possam ficar com o nosso lugar.
Após uns bons 45 minutos nisto tenho a minha dose diária de exercício. E divirto-me!
E faz muito bem! Até porque fez agora um ano que proibiram as pessoas de fumar nos parques subterrâneos, portanto só pode ser um bom sítio pra fazer desporto!
Resumo do fim de semana
A alminha que inventou serviços de entrega de comida ao domícilio que também entrega tabaco devia ter lugar garantido no céu.
Este domingo fingi ser um vegetal, juro.
Este domingo fingi ser um vegetal, juro.
12.12.08
Orelhas
-Não vês que são 2 autocarros? Não cabemos ali no meio!-Descansa, não te vou magoar...
-A sério, não faças isto...
-Tem que ser, estou atrasado!
-Isto vai dar merda...
Isto foi mais ou menos a conversa que tive esta manhã com o espelho do meu carro.
E não é que o sacana tinha razão?
Mas foi só um toquezinho, o senhor da Carris nem notou, o pisca funciona e a pintura não riscou. Felizmente...baratos que devem ser! Perdoa-me tá?
11.12.08
@work
Não costumo falar muito de trabalho...mas aqui vai.
Por vezes sou chantag...convidado, vá, para falar um pouco sobre o meu trabalho (bem como outros colegas meus de outras áreas) a alunos de 14/15 anos que estão naquele momento decisivo das suas vidas.
Claro que eles aprendiam muito mais se eu lhes contasse meia dúzia de histórias da minha juventude, se falássemos de gajas e copos o conhecimento seria muito mais benéfico, porque no fundo, ficam a saber o mesmo, mas adiante.
Hoje foi um desses dias. Após uns breves minutos de conversa chata faço a pergunta que espero sem resposta: "Alguém tem alguma pergunta?"
10 segundos de silêncio e levanta-se um braço. Pensei, lá vem uma pergunta técnica, ou perguntarem como faço para manter o meu ar ocupado enquanto estou no messenger.
-Diz
-Quanto ganhas?
Faz sentido...no fundo...que mais interessa além disso?
Por vezes sou chantag...convidado, vá, para falar um pouco sobre o meu trabalho (bem como outros colegas meus de outras áreas) a alunos de 14/15 anos que estão naquele momento decisivo das suas vidas.
Claro que eles aprendiam muito mais se eu lhes contasse meia dúzia de histórias da minha juventude, se falássemos de gajas e copos o conhecimento seria muito mais benéfico, porque no fundo, ficam a saber o mesmo, mas adiante.
Hoje foi um desses dias. Após uns breves minutos de conversa chata faço a pergunta que espero sem resposta: "Alguém tem alguma pergunta?"
10 segundos de silêncio e levanta-se um braço. Pensei, lá vem uma pergunta técnica, ou perguntarem como faço para manter o meu ar ocupado enquanto estou no messenger.
-Diz
-Quanto ganhas?
Faz sentido...no fundo...que mais interessa além disso?
10.12.08
7.12.08
2.12.08
Re-visitar
Em tempos já tinha postado, na casa velha.
É sempre bom voltar aqui. A partir de 01.45m é que está o ouro.
É sempre bom voltar aqui. A partir de 01.45m é que está o ouro.
Lembranças
Praí há 18 anos atrás, andava eu no 5º ano e tinha uma flauta, era obrigatório pras aulas de música.
Ora, também tinha um cão, que carinhosamente tratava por Sarrabeco entre 2 lambadas no pêlo.
Ora o dito cujo foi o primeiro grande crítico musical que tive (talvez o único).
Hoje, tantos anos depois, tendo filhos de vizinhos que são pré adolescentes e que também eles ensaiam as suas músiquinhas para a aula consigo finalmente entender porque raio gania o sacana do cão.
Ora, também tinha um cão, que carinhosamente tratava por Sarrabeco entre 2 lambadas no pêlo.
Ora o dito cujo foi o primeiro grande crítico musical que tive (talvez o único).
Hoje, tantos anos depois, tendo filhos de vizinhos que são pré adolescentes e que também eles ensaiam as suas músiquinhas para a aula consigo finalmente entender porque raio gania o sacana do cão.
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